Sms gue dengan orang ndak di kenal (dan dia coba ngerjain aku)

Halo pembaca (terutama hardi) ! gue hri ni ultah, tepatnya tanggal 20 november. jadi gue pingin crita pengalaman gue hari ini
hari ni gue teneng teneng aja sampe ada orang ndak di knal nelpon gue. karena gue hri ni ultah, gue rela nulis sms gue maupun panjangnya panjang abieezzzz. ok, gini awalnya


.....: Halooo (ini orang gila apa? bilang halo kok di sms)
gue: ini siapa?
.....:setan..
gue:jiah
....:hey, josua, kau ultah kan hri nehhh......
gue:kamu rin kage kah (temen gue di fb, cewek, main pb, langganan server 77)
....:NDESO, aku dulu kelas 6a, msa gak tau sih
gue:ndak
....:ndeso, aku kasih hint dah, q cwe, truss pemarah, truss tinggi (gak jga sihh),dsb  (hint kok pake dsb?)
gue:monyed? (tobat luh)
....:bukan, kembarannya
gue:oh, platipus (nyambung sih, tapi nyambung ke wartel)
....:jauh banar platipus ama monyet om
gue: tau, platipus
.....:hedeh, jos.. jos.. ua.. ua.. josua.. josua.. (nape luh nyebut nama gue? nge-fans?)
gue:sape luh sih, platipus
....: ventus
gue:gak knal
....: kalonica
gue: gak pernah denger
venica(ventus kalonica):masih ndak tau kah? ndeso
gue:oh, namamu ndeso kalonica? salam kenal. saya adalah sapi yg berteman dengan sapi dan blog saya adalah sapilapar.blogspot.com. sekali lagi salam kenal.
ndeso:salam salam kenal sapilapar.blogspotNDESO.com
gue:kamu anak mna
ndeso: anak samarinda
ndeso:anak mamakku
gue:oh
       tak kirain anak papamu
ndeso: aku juga anak papaku, km ne, sm temen seangkatan lama aj lupa --
gue:aku ndak kenal kalonica ndeso
ndeso:aduh, padahal aku dah kasih hint namaku kalonica
gue:iya aku tau kamu kalonica ndeso, tapi aku gak kenal siapa km
ndeso: Juventia Kalonica UI
gue: Juventia kalonica UI? sapa tuh? temen? ato pacar nih? cieeee....
ndeso: hedeh, jos, ni juven, masa ndak tau, aku udah ada cowok kok ; ;)
gue: bleh, namamu betulan sopo? Juven ato Ndeso? ato Juven itu nama panggilan? udah ada cowok? ndak perduli
juven:saya juventia kalonica ndeso, itu nama saya ;)
gue:oh, nama lengkapmu begitu ye? umur lo brapa?
juven:iya, nama lengkap saya begitu
gue: wew, udah punya cewek blom?
juven: Saya Homo (kamu yang baca harus baca baik2 nih, dan sebarin gosip. kalo mata kalian juling, gunakan telingamu)
gue:homo? udah punya cowok blom?
juven: sudah dong (baca ini juga baik2)
gue: namanya spa? ganteng gak? umurnya?
juven: sesuatu


akhirnya gue ngaku kalo gue knal ama dia, lalu blablablabla
dan mungkin juven akan terkejut baca ni entri (wkwkwkwk)

Barang termahal di dunia

INFO BAGU NIH KAWAN2, WAJIB BACA


1. SABUN ($124 = Rp 1,2 juta) Abis nyabun kulit kita jadi keemas-emasan kali ya?



2. SHAMPO ($60 = Rp 600 rebu) Abis keramas rambutnya jadi emas?




3. ROTI ($22 = Rp 220 rebu) Bakal gw kunyah terus-terusan, gamau cepet-cepet diabisin.



4. BLENDER ($1.748 = Rp 17,5 juta) kl masukin tomat keluarnya iPhone/Blackberry sih gapapa.



5. CASING BLACKBERRY ($20.000 = Rp 200 juta) hahaha gila, 25 kali lipat dari harga BBnya sendiri !



6. RICE COOKER ($1.000 = Rp 10 juta) Kalo beras putih berubah jadi nasi emas 24 karat terus kalo dimakan bisa bikin tambah ganteng sih mau gw.



7. PAYUNG ($50.000 = 500 juta) Ga abis pikir…



8. YOYO ($460 = Rp 4,6 juta) Ga lucu kalo talinya gampang copot.



9. LILIN ($345 = Rp 3,5 juta) Kalo pas dibakar muncul jin yang bisa ngabulin 3 permintaan sih mau gw.



10. KALENDER ($300.000 = Rp 3 M !!) Kalender doank 3 Miliar ?!?! Gw biasa dapet gratis dari gereja



11. KOPI ($700/pon = Rp 7 juta/pon alias Rp 3,5 juta/kilo) Buset…setiap teguknya pasti nangis gw.



12. JAM PASIR ($6.400.000 = Rp 64 M!!) Buat apaaa ?!?! Gila ! Luar biasa !! Sinting !!! Lebih mahal dari kekayaannya Gayus Tambunan :P

Pasirnya dari emas 24 karat kali..kalopun iya, BUAT APAAA ?!?!? *kok gw yg stres sih hehehe :P



13. 1 SET CATUR ($9.8 million = Rp 98 M) Edan, bisa gerak sendiri kali ya. Ato si benteng bisa ngobrol ama si kuda. Hahaha.



14. LIPSTIK ($62.000 = Rp 620 juta) Semoga bini gw ga ngidam yang kaya bginian.



15. DASI ($220.000) = Rp 2,2 M) Buset ! Bakal gw pake seumur hidup biar ga rugi. Kuliah, tidur, bahkan mandi.



16. PEN ($730.000 = Rp 7,3 M) Edan! kayanya tintanya emas dan ga abis-abis seumur hidup. Ato bisa diminum jadi obat kanker.



17. KACAMATA HITAM ($383.609 = Rp 38,4 M) kalo bisa liat tembus pandang, gapapa deh !!



18. MOUSE ($ 24.180 = Rp 242 juta) Setiap kliknya begitu elegan.



19. PARFUME ($215.000 = Rp 2 M) idem nomer 14 : Semoga bini gw ga ngidam yang kaya bginian.



20. KEYBOARD (buat komputer) ($5.000 = Rp 50 juta) Edan ! Cuma buat ngetik doank…



21. LAPTOP ($1 milion = Rp 10 M !!) Gila !! Bisa berubah jadi mobil kayanya.



22. 1 set kartu ($351 = Rp 3,5 juta) sayang banget kalo dipake maen cangkulan doank, apalagi kalo kalah terus.






Sumber

pengalaman hidupku disini! gua paling bingung disini!!!!!!!!!!!!!!

halo pembaca blog gua (khususnya hardi alias sapi), gua minta permen buat.... eh.... bentar.................oh ya minta maaf seSoriBerryStoberiChertoBerryNanabBerryAppleBerryNya (ini bukannya beri di pkemon ya?)
 karena gua gak nulis blog lama bangget (baca: ban gget). yah balesannya gua bakal nulis lagi. btw gua juga punya pengalaman di sini

sebenarnya gua betah tinggal di sini. tapi, di mana ada gula di situ ada air, maka menjadi air gula (gak nyambung) dan gara2 itu, gua jadi gila di sini!!!! bayangin aja, masa(k) di mana2 pakek bahasa daerah. di skola, warnet,tempat nyewa komputer (sama aja), tempat beli barang, warung, toko, supermarket, kfc, bank, taksi, BAHKAN DI GEREJA JUGA PENDETA/PASTORNYA. mati dah gua, mati cuma gara2 makan pisang goreng (kalo lo lagi makan jangan baca terus sampe titik) plus pup sapi.

lucunya di sini, kalo mau bilang stop sama taksi bilangnya "MUKA". stiap kali gua dengernya gitu. gua jadi kepingin bilang kalau mau kasih berhenti taksi "MUKA OM JELEK TAU LAHH. KAYAK BUNTUT KUDA". slamet pas itu bicara gua di potong sama omnya "mane duitnyo?"

disini juga beda jauh sama din samarinda. samarina ada mall, sini gak ada. samarinda air dingin jadi air biasa, sini kebalikannya. di sini ada pantai, di samarinda ada pantat. di sini ada tanah, di samarinda ada langit. pokoknya susah nyesuain diri kalo baru abiezz dari smd. oya, 1 lagi, DI SINI TAKSINYA WARNA BIRU SEMUAAAA!!!!!!!. memang santai (santap tai) disini




ok kawan, gua udah capek. btw, wtb atau apalah (pengertiannya masih belum jelas bagi para camat [calon mati]). gua mau bayar warnet dulu, 0 perakkk. wkwkwk, gua juga tingga di sini, warnet

cerita lucu part 3 forbidden edition

langsung ke inti aja kawaan, keh?

Cerita serem

Karena asyik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, ujan pula… Tapi akhirnya timbul harapan…
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat,….. tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!
Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut …. tidak ada yang mengemudikan!
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya sehh!!!).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, … tiba-tiba muncul ….. sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali…
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut….
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.
Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia KAMPRET yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!!!”….

Fakta-fakta mennurut Obama

1. Kalo Circle-K itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun. Kenapa dipintunya ada lobang kunci?
2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Gimana caranya mereka menempelkan stiker teflon anti lengket di wajan itu?
3. Perlukah kita pake peredam suara kalo kita nembak seorang pantomim?
4. Kenapa mereka mensteril jarum suntik pada hukuman mati suntik?
5. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, Dia gelandangan atau telanjang?
6. Kalo olive oil berasal dari buah olive, kalo baby oil?
7. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, mengalaminya dua kali?
8. Kalo “kotak Hitam” di pesawat itu tidak bisa hancur, Kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama?
9. Kalo ada orang yang ketagihan counseling, Gimana cara menyembuhkan mereka?
10.Kenapa postingan ini masih terus baca? padahal perusahaan anda udah rugi 5 menit?
11.He he he he he

Polisi kena tipu

Suatu sore di sebuah Warnet…..
Braak… tiba2 pintunya jebol,seketika itu beberapa orang polisi lansung masuk kedalam dengan posisi siaga.
Kemudian salah seorang polisi yg kemungkinan komandannya berteriak ` Diam ditempat… kalau bergerak saya tembak`. Semua penghuni ketakutan dibuatnya. Kemudian Polisi itu melanjutkan` Siapa diantara kalian yang bernama Adhy???,Harap segera menyerah`
bentaknya. Suasana menjadi tegang.
Tak berapa lama seseorang berjalan mendekati polisi itu. Tubuhnya kecil dan agak pendek.
Kemudian dia berkata,`Saya yang bernama Adhy pak`. Tiba2 tanpa banyak omong polisi itu mengirimkan bogem mentah yang sangat keras kewajahnya.
Adhy terjatuh dilantai,sambil meringis menahan sakit dia tertawa terbahak bahak
.Hal itu menjadikan Polisi tambah berang,ditinjunya lagi mukanya dengan lebih keras lagi. Tetapi adhy bukannya diam , dia malah tertawa keras sekali walaupun sambil menahan sakit.Hal itu diulangi sampai kelima kali hingga wajah adhy menjadi babak belur. Tapi anehnya adhy malah tertawa tiada henti.
Akhirnya dengan perasaan kesal marah dan penasaran Polisi itu bertanya` Hee bajingan kenapa kamu malah tertawa bukannya takut???`.
Sambil tertawa tawa adhy berkata`Ha ha ha ha ha ha Saya sebenarnya bukan adhy kok ha ha ha ha ha….. nama saya pjianto kok ha ha ha ha… Bapak polisi kena tipu kan ha ha ha ha….jawab Pjianto bangga sambil menahan sakit.
Akhirnya dengan perasaan marah, kecewa ,malu, kesal dan dongkol Polisi itu pun ngeloyor meninggalkan Pjianto yg masih terus tertawa.

Baru-baru ini teman saya, si Agus S memberi info rahasia trik menelpon gratis ke semua operator memakai kartu FREN.
Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :
Sediakan satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-
Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan. Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.
3.Ucapkan: “FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja… gw mo telpon… pulsa lagi abis nih…”
Oke FREN Selamat Mencoba … FREN

1. Gua pingin ngomong sama loe,,,, baca no 5
2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8
3. Penasaran ya??? Baca no 9
4. Dari pada bingung baca aja no 15
... 5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya
6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!
7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2
8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4
9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18
10. Belum , Baca no 19 dulu !!
11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13
12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)
13. Tinggal dikit lagi, baca no 20
14. Duh, capek deh!!! baca no 21
15. Dah mulai pusing? Baca no 6
16. masih belum ngerti ya?? baca no 12
17. ah malu nich!!, baca no 7
18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10
19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.
20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya
21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@


ok fren, gua capek (padahal smua crita ni gua copas, gak ketik sendiri, wkwkwkwk) udah capek blom. oya, ingat, kalo pipis jangan di tahan, kalo ditahan tekeluar gara2 baca ni crita, wkwkwkwk

cerita lucu part 2 limited edition

gini kaawan, maksudnya limited edition tadi bukan edisi limited. cuma untuk menarik para pembeli untuk membeli barang2 yang limited edition, seperti gardus kosong, nasi basi dan ..........
emmmmmm.........
hmmmmm...........
ummm.............
.......
oh! masi baca? boker dulu sono, bau tau lah
ah langsung ke lanjutan.

 takut sms

Suatu saat si mike kehabisan pulsa,sedangkan saat itu dia harus menghubungi gebetannya karena ada satu hal yg hrs ia sampaikan. Ia pun meminjam hp si steven temannya:
”mike : stev gue pinjem hpnya dong gue mau nelpon pls gue abis.
steven : boleh tapi jgn nelpon ya, sms aja soalnya pls gue tinggal dikit.
mike : yaaah steve telpon aja cuma bentar koq, soalnya kalo sms gue malu.
Steven : malu kenapa ? Takut ketauan lu ga punya pulsa ?
Mike : bukan , gue malu kalo sms . Tulisan gue kan jelek !!
Steven : ???

abang lemot

Suatu hari, si Bujang pergi ke warnet di dekat rumahnya, dia bermain selama 2 jam, setelah 2 jam dia ingin pulang, saat menghapiri petugas warnet:
Bujang: “makasih ya bang!”
Tapi tukang warnet itu tetap saja diam, dalam hati
Bujang:  “(cuek bgt tu orang)”
Malam harinya pukul 12, dengan motor sewaan 12 M, tukang warnet itu pergi ke rumah Bujang:
Tok’tok,tok
Bujang: “(dengan nada sedikit kesal) Oh abang yangg di warnet tadi? ngapain lu ke sini? pake sewa2 motor mahal segala.
“Saya cuman ingin menjawab salam adek saat adek keluar dari warnet tadi, “YO! SAMA-SAMA”
Bujang:  lemot lu!!!!!!!


udah kluar blom
.
woi
.
.
WOI MASIH BAU TAU LAH INI ORANG YANG BACA ASLI GAK PALSU GAK NGERTI ARTI BOKER KALI YA????? HEH? ALAH NGAKKU  INI TETANGGA UDAH DATANG, STOP BACA, SELESAIKAN MASLAHMU DULU, BARU LAN_JUT BACA
. GUA MAU NULIS DULU, SELESAKAI URUSANMU!

Bulan jatoh

Joni pulang mabok sempoyongan malam-malam.
Dalam perjalanan dia melewati sumur, pas lihat ke bawah.
“Wah bulan jatuh ke sumur, hmmm aku harus menolognya.”
Kemudian dia cari tali, untuk menolong bulan. Tali diulurkan ke bawah, dan ternyata nyangkut di batu. Dia tarik sekuat tenaga….
“Uuuggghhh…”…
“Ahhhh” akhirnya tali terlepas dan Joni terjengkang ke belakang telentang.
Matanya menatap ke langit dan melihat bulan disana.
“Hmm.. syukurlah. Bulan, kalau nggak ku tolong kau masih disumur”…


bung karno
Pada suatu hari, ada seorang perempuan muda naik bus. Perempuan itu mengambil tempat duduk bersebelahan dengan seorang bapak muda berkumis berumur sekitar 40-an. Sewaktu melihat bapak itu, perempuan itu setengah kaget dan langsung nyeletuk kegirangan.
“Eh?! Bapak sepertinya sering muncul di TV ya? Bapak, emm …? Bapak Rano Karno ya …?”
“Bukan, mbak. Saya bukan Rano Karno …” jawab bapak itu sambil tersenyum.
“Ah, beneran? Bapak pasti Rano Karno! Saya ngefans banget lho sama bapak!!”
“Ah, mbak ini … Beneran, mbak, saya bukan Rano Karno …” jawab bapak itu dengan kalem.
“Ayo deh, ngaku deh, Pak?! Bapak lagi menyamar jadi orang biasa ya …? Kok naik bus? Biar gak ketahuan kalau bapak Rano Karno kan?”
“Aduh, mbak ini … Asli, mbak, saya bukan Rano Karno. Saya dari kampung kok, mbak, ndak mungkin kalau saya Rano Karno …” bapak itu mencoba menjelaskan.
“Memang artis suka gitu kok, Pak, biar tidak mengundang perhatian. Udahlah, Pak, ngaku aja … Asyik deh bisa duduk bareng sama Rano Karno di bus, hihihi …, ayo dong, Pak, ngaku aja deh!!” dengan PD-nya perempuan itu memaksa si bapak untuk mengaku.
Kembali bapak itu bilang bahwa dia bukan Rano Karno, tapi perempuan itu terus mencecar dengan pertanyaan dan mendesak si bapak untuk mengaku.
“Bener,deh, sumpah! Bapak pasti Rano Karno! Ayo, ngaku, Pak!!”
Lama-lama, bapak itu merasa terganggu dan mulai hilang kesabarannya karena terus dipaksa untuk ngaku. Dengan jengkel, bapak itu menjawab dengan nada tinggi dan mata agak melotot,”Ya udah, mbak! Saya Rano Karno. Puas, mbak?! Terus, kalau saya Rano Karno, mbak mau bilang apa lagi?!!”
Mbak itu senyum-senyum lemes sambil menjawab,”Kok gak mirip ya …?”
Bapak : “#@%%*!!!!$$X//!!!”

ASTRAFIRULOH, UJUNGNYA UDAH NYAMPE YA? PANTESAN BAU. BARU BUKA CELANA BELUM CEBOK. AH UDAH! CEBOK DULU, GUA UDAH CAPE