cerita lucu part 3 forbidden edition

langsung ke inti aja kawaan, keh?

Cerita serem

Karena asyik memotret sunset dan mengeksplorasi wilayah yang baru pertama kali dia kunjungi, seorang photografer baru menyadari bahwa dia sudah tersesat dan ditinggal oleh rombongannya.
Dan tanpa disangka-sangka, hujan badai turun! Spontan fotografer itu bete abis… udah tersesat, gelap, ujan pula… Tapi akhirnya timbul harapan…
Di ujung jalan dia melihat lampu mobil perlahan-lahan mendekat.
Tidak mau kehilangan kesempatan, dia melambaikan tangannya untuk meminta tumpangan. Ketika mobil tersebut mendekat,….. tanpa mau membuang waktu, sang fotografer langsung naik ke mobil, duduk dan kaget!!!
Karena dia baru menyadari bahwa mobil tersebut …. tidak ada yang mengemudikan!
Tapi daripada bete, fotografer tersebut tetap bertahan berada di dalam mobil, sambil berdoa (menurut agamanya sehh!!!).
Dalam perjalanan di dalam mobil yang berjalan dengan pelan sekali, ketika mobil sepertinya akan menabrak pohon atau jatuh ke jurang, … tiba-tiba muncul ….. sebuah tangan dan mengendalikan setir agar mobil tidak menabrak atau jatuh. Hal tersebut terus terjadi berulang kali…
Akhirnya, ketika mobil mendekati sebuah warung kopi, fotografer tersebut buru2 turun dan memesan secangkir kopi. Sambil menangis terisak-isak, fotografer tersebut menceritakan kejadian seram yang baru saja dia alami.
Setelah selesai bercerita, fotografer tersebut akhirnya pingsan kelelahan dan juga karena menahan rasa takut….
Mendadak, dua orang berpakaian kotor dan basah kuyup masuk ke dalam warung kopi dan melihat sang fotografer yang sedang pingsan.
Spontan salah satu dari mereka berkata, “Itu dia KAMPRET yang numpang di mobil yang lagi kita dorong!!!”….

Fakta-fakta mennurut Obama

1. Kalo Circle-K itu buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun. Kenapa dipintunya ada lobang kunci?
2. Katanya wajan teflon itu anti lengket. Gimana caranya mereka menempelkan stiker teflon anti lengket di wajan itu?
3. Perlukah kita pake peredam suara kalo kita nembak seorang pantomim?
4. Kenapa mereka mensteril jarum suntik pada hukuman mati suntik?
5. Kalo kura-kura kehilangan tempurungnya, Dia gelandangan atau telanjang?
6. Kalo olive oil berasal dari buah olive, kalo baby oil?
7. Apa yang terjadi kalo ada orang kaget setengah mati, mengalaminya dua kali?
8. Kalo “kotak Hitam” di pesawat itu tidak bisa hancur, Kenapa mereka nggak bikin seluruh pesawat dari bahan yang sama?
9. Kalo ada orang yang ketagihan counseling, Gimana cara menyembuhkan mereka?
10.Kenapa postingan ini masih terus baca? padahal perusahaan anda udah rugi 5 menit?
11.He he he he he

Polisi kena tipu

Suatu sore di sebuah Warnet…..
Braak… tiba2 pintunya jebol,seketika itu beberapa orang polisi lansung masuk kedalam dengan posisi siaga.
Kemudian salah seorang polisi yg kemungkinan komandannya berteriak ` Diam ditempat… kalau bergerak saya tembak`. Semua penghuni ketakutan dibuatnya. Kemudian Polisi itu melanjutkan` Siapa diantara kalian yang bernama Adhy???,Harap segera menyerah`
bentaknya. Suasana menjadi tegang.
Tak berapa lama seseorang berjalan mendekati polisi itu. Tubuhnya kecil dan agak pendek.
Kemudian dia berkata,`Saya yang bernama Adhy pak`. Tiba2 tanpa banyak omong polisi itu mengirimkan bogem mentah yang sangat keras kewajahnya.
Adhy terjatuh dilantai,sambil meringis menahan sakit dia tertawa terbahak bahak
.Hal itu menjadikan Polisi tambah berang,ditinjunya lagi mukanya dengan lebih keras lagi. Tetapi adhy bukannya diam , dia malah tertawa keras sekali walaupun sambil menahan sakit.Hal itu diulangi sampai kelima kali hingga wajah adhy menjadi babak belur. Tapi anehnya adhy malah tertawa tiada henti.
Akhirnya dengan perasaan kesal marah dan penasaran Polisi itu bertanya` Hee bajingan kenapa kamu malah tertawa bukannya takut???`.
Sambil tertawa tawa adhy berkata`Ha ha ha ha ha ha Saya sebenarnya bukan adhy kok ha ha ha ha ha….. nama saya pjianto kok ha ha ha ha… Bapak polisi kena tipu kan ha ha ha ha….jawab Pjianto bangga sambil menahan sakit.
Akhirnya dengan perasaan marah, kecewa ,malu, kesal dan dongkol Polisi itu pun ngeloyor meninggalkan Pjianto yg masih terus tertawa.

Baru-baru ini teman saya, si Agus S memberi info rahasia trik menelpon gratis ke semua operator memakai kartu FREN.
Cukup dengan 3 Langkah sederhana, dengan syarat teknis :
Sediakan satu HP berkartu FREN dengan pulsa Rp. 0 (kosong) milik anda, dan satu lagi HP FREN teman anda, pulsa diatas Rp. 100.000,-
Berikut tiga langkah tersebut :
1.Pastikan sinyal HP FREN anda Full, usahakan dekat pemancarnya FREN.
2.Dekatkan HP teman anda pada jarak 50 cm posisi sejajar saling berhadapan. Setelah 2 langkah tersebut telah dilakukan dengan benar, sekarang memasuki langkah ketiga yang sangat penting karena menentukan keberhasilan anda bertelpon ria dengan gratis ke semua operator dalam dan luar negeri.
3.Ucapkan: “FREN FREN pinjam handphonenya bentar aja… gw mo telpon… pulsa lagi abis nih…”
Oke FREN Selamat Mencoba … FREN

1. Gua pingin ngomong sama loe,,,, baca no 5
2. mmm.... Gimana ngomongnya ya.....???? Baca no 8
3. Penasaran ya??? Baca no 9
4. Dari pada bingung baca aja no 15
... 5. Gua gak berani ngomong nich!!!! 17 aja ya
6. Gua Pinginnya sich ngomong sekarang, tapi no 16 deh!!
7. Q bakal Ngomong, tapi baca dulu no 2
8. Yang pingin gua sampein tuch benar2 simple, makanya baca no 4
9. Gak usah deg2an gitu donk, Sederhana kok, Segampang baca no 18
10. Belum , Baca no 19 dulu !!
11. Mulai capek ya?? Sabar, Baca aja no 13
12. Sebenarnya gua pungin ngomong kalo (ah, Baca no 3 deh)
13. Tinggal dikit lagi, baca no 20
14. Duh, capek deh!!! baca no 21
15. Dah mulai pusing? Baca no 6
16. masih belum ngerti ya?? baca no 12
17. ah malu nich!!, baca no 7
18. gua gak tau, loe bakal ngerti apa gak!! Tolong baca no 10
19. Baca no 11 Dengan tenang ya,, ntar loe tau ndiri.
20.Sekarang gua ngomong deh, baca no 14 pelan-pelan ya
21. gak jadi ngomong wez !!! "MATA PUSING" @_@


ok fren, gua capek (padahal smua crita ni gua copas, gak ketik sendiri, wkwkwkwk) udah capek blom. oya, ingat, kalo pipis jangan di tahan, kalo ditahan tekeluar gara2 baca ni crita, wkwkwkwk

cerita lucu part 2 limited edition

gini kaawan, maksudnya limited edition tadi bukan edisi limited. cuma untuk menarik para pembeli untuk membeli barang2 yang limited edition, seperti gardus kosong, nasi basi dan ..........
emmmmmm.........
hmmmmm...........
ummm.............
.......
oh! masi baca? boker dulu sono, bau tau lah
ah langsung ke lanjutan.

 takut sms

Suatu saat si mike kehabisan pulsa,sedangkan saat itu dia harus menghubungi gebetannya karena ada satu hal yg hrs ia sampaikan. Ia pun meminjam hp si steven temannya:
”mike : stev gue pinjem hpnya dong gue mau nelpon pls gue abis.
steven : boleh tapi jgn nelpon ya, sms aja soalnya pls gue tinggal dikit.
mike : yaaah steve telpon aja cuma bentar koq, soalnya kalo sms gue malu.
Steven : malu kenapa ? Takut ketauan lu ga punya pulsa ?
Mike : bukan , gue malu kalo sms . Tulisan gue kan jelek !!
Steven : ???

abang lemot

Suatu hari, si Bujang pergi ke warnet di dekat rumahnya, dia bermain selama 2 jam, setelah 2 jam dia ingin pulang, saat menghapiri petugas warnet:
Bujang: “makasih ya bang!”
Tapi tukang warnet itu tetap saja diam, dalam hati
Bujang:  “(cuek bgt tu orang)”
Malam harinya pukul 12, dengan motor sewaan 12 M, tukang warnet itu pergi ke rumah Bujang:
Tok’tok,tok
Bujang: “(dengan nada sedikit kesal) Oh abang yangg di warnet tadi? ngapain lu ke sini? pake sewa2 motor mahal segala.
“Saya cuman ingin menjawab salam adek saat adek keluar dari warnet tadi, “YO! SAMA-SAMA”
Bujang:  lemot lu!!!!!!!


udah kluar blom
.
woi
.
.
WOI MASIH BAU TAU LAH INI ORANG YANG BACA ASLI GAK PALSU GAK NGERTI ARTI BOKER KALI YA????? HEH? ALAH NGAKKU  INI TETANGGA UDAH DATANG, STOP BACA, SELESAIKAN MASLAHMU DULU, BARU LAN_JUT BACA
. GUA MAU NULIS DULU, SELESAKAI URUSANMU!

Bulan jatoh

Joni pulang mabok sempoyongan malam-malam.
Dalam perjalanan dia melewati sumur, pas lihat ke bawah.
“Wah bulan jatuh ke sumur, hmmm aku harus menolognya.”
Kemudian dia cari tali, untuk menolong bulan. Tali diulurkan ke bawah, dan ternyata nyangkut di batu. Dia tarik sekuat tenaga….
“Uuuggghhh…”…
“Ahhhh” akhirnya tali terlepas dan Joni terjengkang ke belakang telentang.
Matanya menatap ke langit dan melihat bulan disana.
“Hmm.. syukurlah. Bulan, kalau nggak ku tolong kau masih disumur”…


bung karno
Pada suatu hari, ada seorang perempuan muda naik bus. Perempuan itu mengambil tempat duduk bersebelahan dengan seorang bapak muda berkumis berumur sekitar 40-an. Sewaktu melihat bapak itu, perempuan itu setengah kaget dan langsung nyeletuk kegirangan.
“Eh?! Bapak sepertinya sering muncul di TV ya? Bapak, emm …? Bapak Rano Karno ya …?”
“Bukan, mbak. Saya bukan Rano Karno …” jawab bapak itu sambil tersenyum.
“Ah, beneran? Bapak pasti Rano Karno! Saya ngefans banget lho sama bapak!!”
“Ah, mbak ini … Beneran, mbak, saya bukan Rano Karno …” jawab bapak itu dengan kalem.
“Ayo deh, ngaku deh, Pak?! Bapak lagi menyamar jadi orang biasa ya …? Kok naik bus? Biar gak ketahuan kalau bapak Rano Karno kan?”
“Aduh, mbak ini … Asli, mbak, saya bukan Rano Karno. Saya dari kampung kok, mbak, ndak mungkin kalau saya Rano Karno …” bapak itu mencoba menjelaskan.
“Memang artis suka gitu kok, Pak, biar tidak mengundang perhatian. Udahlah, Pak, ngaku aja … Asyik deh bisa duduk bareng sama Rano Karno di bus, hihihi …, ayo dong, Pak, ngaku aja deh!!” dengan PD-nya perempuan itu memaksa si bapak untuk mengaku.
Kembali bapak itu bilang bahwa dia bukan Rano Karno, tapi perempuan itu terus mencecar dengan pertanyaan dan mendesak si bapak untuk mengaku.
“Bener,deh, sumpah! Bapak pasti Rano Karno! Ayo, ngaku, Pak!!”
Lama-lama, bapak itu merasa terganggu dan mulai hilang kesabarannya karena terus dipaksa untuk ngaku. Dengan jengkel, bapak itu menjawab dengan nada tinggi dan mata agak melotot,”Ya udah, mbak! Saya Rano Karno. Puas, mbak?! Terus, kalau saya Rano Karno, mbak mau bilang apa lagi?!!”
Mbak itu senyum-senyum lemes sambil menjawab,”Kok gak mirip ya …?”
Bapak : “#@%%*!!!!$$X//!!!”

ASTRAFIRULOH, UJUNGNYA UDAH NYAMPE YA? PANTESAN BAU. BARU BUKA CELANA BELUM CEBOK. AH UDAH! CEBOK DULU, GUA UDAH CAPE